偶尔被亮穿小心思原来也是件幸福的事。表示有个人这样了解你。

尽管口口声声说没事，但是一下午骚扰两次还是被老婆怀疑我心里有鬼。是不是巨蟹座的女生都这样注重细节呢？

也许是接近满月，月球的引力强大的让人情绪不稳定；也许是最近事情太多，压力大得让我想要崩溃；也许是某人的无意撩拨；也许是回忆涌上心头……

我总觉得时间不够，如果能够退回去两年，是不是我就不用这么焦虑？也许我就可以慢慢在现在的公司磨练，不用急着跳槽寻找出路；也许我就可以耐心的等待某人的出现，不用急着要朋友介绍“合适的人选”；也许我就可以尝试地跟别人暧昧，不合就散，继续游戏，不用为了一个目标一个目的去特意的跟别人接近了解。……然而，要做的事情太多，时间越来越少。我不怕地震，不怕海啸，不怕核辐射；我只想知道：你和2012哪个先到。

当某人称我为“弱女子”的时候，虽不知对方是不是讽刺，反正我是笑场了。能够被当成弱女子的都是幸福的。可惜我和老天交情不好，没这份殊荣。有一句话说的很贴切：如果你不勇敢，没有人会替你坚强。尤其是当情绪不稳定不乐观的时候，更是觉得：与其为了某些无聊的人或者不确定的感情食之无味夜不能寐，不如努力工作让自己存折上的数字后面多一个零。

年轻的时候我也曾向往有一个玉树临风的清澈少年在某一个秋天的午后在我家的楼下等我。阳光跳跃在他的肩上和他身后的单车。瘦削的身影镀着一圈柔和的金色的光芒。我会迫不及待地跑下楼，他微笑的眼睛里装着满满的温柔，告诉我不要跑小心点。……可惜我再也等不到他了。当儿时的梦想败给了现实的沧桑，我们在岁月的长河中灰飞烟灭。

“谁还记得是谁先说，永远的爱我？以前的一句话，是我们以后的伤口。”我买了一块表，不是一对。以后的时间，都跟他无关。

我住的城市很少下雪，记忆却堆满冷的感觉。

今天上海下了一天的雪，走在路上懒得撑伞就把羽绒服的帽子戴起来，大大的帽子盖得遮住了眼睛。不过没关系，我不抬头，只要避着地上的水滩小心的在人群中找路。周围的行人来来往往，各自怀着不同的心事和烦恼。突然好想你，你会在哪里。

越临近过年越感觉到压力，大得几乎要把我压垮。一件一件的事情，似乎都化身为猛兽在从四周将我包围，步步紧逼。

突然觉得自己很失败，表面上生活热热闹闹，很多人嘻嘻哈哈，吃饭唱歌逛街……活动多得填满每个时间，实际上连一个可以随心所欲说话的人都没有。不知不觉中，习惯了迂回地试探别人的心理，委婉地表达自己的意见。这不能不说是一种进步，可是，明知道有些话别人不爱听，于是就选择不说，最后就沦落为没有可说话的人。我爱过的人，没有一个留在身边；我曾经交心过的人，也没有一个还在我触手可及的位置。渐行渐远，想要硬起心肠不要留恋，因为知你从未留恋。或许，这只是我自己的一场梦，有时甚至悲观的怀疑你有没有曾经把我当成朋友，真正的朋友。

有时候会冲动地问一些傻问题：“你有没有把我当朋友？”回复的有两种，一种人会说：“你说呢？你觉得呢？”另一种人则更加理直气壮：“你问这个问题真让我失望！”好像我怀疑了人家的真情特没人性。其实我只是想要对方正面的、肯定的回答我：“是的，你一直都是我的朋友。”往往语言太具有欺骗性，尤其是当我准备好遮住自己的眼睛义无反顾地去相信对方才去问那个问题时，还是有人毫无愧疚地给出一个欺骗的答复。再或者，他连自己都欺骗了，他真的以为他是把我当朋友的。再再或者，他对朋友的定义与我不同，他以为互相有电话号码可以聊天扯蛋就是朋友。……总之，这种傻问题，还是不要问的好。相信自己的耳朵，不如相信自己的眼睛；相信自己的心的感受，不如相信自己的大脑给出的分析。

我讨厌那些，没事的时候就是朋友，有事的时候就说说风凉话的人，还死不承认自己变态的幸灾乐祸的心情，非要说他只是开了个玩笑，反过来指责我太紧张太严肃。我讨厌自己，为什么不跟这样的人绝交。

听说明后天继续下雪，一直要下到周末。