Irise's
年前最后一篇碎碎念
虹 发表于 2010-02-08 12:15:14
一月中旬就早早买了回家的车票，到了今时倒反而没那么迫切的心情。不禁感叹时光匆匆之余，还有一丝忧虑的心情。怕被长辈问起“每月收入多少啊”，“男朋友找了没啊”……诸如此类让我尴尬地问题。唉！其实和朋友的聚会也会令我恐慌和不安——不喜欢被比较，不喜欢被评论，不喜欢被注解，不喜欢被贴上什么标签，不喜欢被怜悯，不喜欢被忽略，不喜欢被回忆起从前愚蠢的自己……所以我宁愿被遗忘。
我相信有一些人是对我好的，至少曾经对我好过。正如我想对一些人好一样，只是不知道用什么样的方法。年纪渐长，想起老友的次数越来越多，联系的却越来越少。我们都是孤傲而任性的小孩。而我不想一直扮演别人生活中的配角。所以不停的逃离，不停地换朋友圈。某次，听W说：“朋友总是老的好。”不禁热泪盈眶。在这个社会上讨生活，我用冷漠来保护自己，却想关心地问你是怎么保护自己的？你会不会受伤？你需不需要我帮你做点什么？因为你是我的老友，因为你是和我一路走来，陪我经历成长的老友。今天刚看到一句话：“如果我爱上一个人，我会想要回到他的过去，陪他经历成长。”那我们何其幸运，可以在戴起冰冷的面具之前认识彼此的真面目。
以前我总是坦率地对某人说：“我想你了。”那是因为我真的想你了，于是我诚实地告诉你我想你了。可是这两天，我也想你了，却没有勇气再说出来。突然想起上次D说我保守，哈哈，我真是受宠若惊地受到这个评语，因为你不知道，初中的时候，DY和同学们说我轻浮，家长会后班主任和我妈说我轻浮，高中的时候某人说我淫荡……你能想象吗？现在我回头看当年的自己，只觉得自己很纯洁，对我来说心无杂念，男孩女孩一视同仁地当朋友一般亲昵罢了。如今的我只是明白了人言可畏，重视起自己的名节——我已经够卑微了，再不注意自己的言行，恐就被当成下贱的女人了。当然，也许是矫枉过正，可是这个社会、这些人，真的让我害怕了。
最近很闲，所以看了很多电影。老片子《十二夜》蛮好看的，写实得很残忍。比如分手后的一次见面，张柏芝对陈奕迅说：“一下了飞机我就想哭，因为我记得你说过，如果以后真的拍拖，你一定会带你的女朋友，去见你大学的教授。然后你就问我，我们几时过去？现在我真的去了。但是，只有我一个人。我在火车站下车，去了你念书的那间大学。我突然觉得你很遥远，我好害怕，你怎么变得那么陌生，如果连这种感觉都没有了，那我就真的一无所有了。到了第三天，我又去你们大学了。我坐在你宿舍的饭堂里，我想象着，你曾经在这儿出现过，然后我就哭了……” 当张说得潸然泪下，回头却发现陈已经睡着了。OMG 其实我有偷偷地回忆，当年我走在他的校园的每一条路上时，也是在想他是否曾经也从这里走过。原来我们每个人，一不小心掉进爱情时都是一样的傻。可是以后不会了，再也不会了。正如片尾谢霆锋和张柏芝在街头的对话一样。
最近听的一张专辑是燕姿的2010经典全纪录。虽然这张专辑是华纳拿出来抢钱的，没有燕姿的参与，很多人燕姿的FANS觉得没什么意义。但对我来说，里面有很多很多歌唤起我曾经的记忆。可能是收录了比较多早期作品的缘故。那些前三张专辑里的冷门的歌，平时不太听到，再听到时却是又陌生又熟悉的感觉，很多很多初中时的往事就浮现在眼前。额，我承认我是个容易想太多的人……
看来我是真的老了，竟然通篇都在回忆往事……
杯子
虹 发表于 2010-01-12 12:52:04
我有一个很中意的made in Taiwan的磨砂玻璃杯，上面印着一个射手座的logo和英文，是我还在念高中时，某人送的生日礼物。后来放在书架上很久很久，一直舍不得用。
直到我大学毕业的那会，想在公司里放一个水杯，才开始用它。那个时候，那个送杯子的某人，已经离我很远了。所以，那个杯子很有意义，我天天捧着它喝水。
直到有一天，我到公司，发现我的桌上放着另外一个奇丑无比的杯子，而我的那个透明的磨砂玻璃杯已经不知去向。原来是公司打扫卫生的阿姨帮我们洗杯子的时候，不小心弄碎了。听到这个消息，我的第一反应是：杯子的尸体在哪里？答：碎了么就扔掉了呀。
有一种无比心痛的感觉，仿佛是什么重要的东西离我而去，再也找不回来。坐在位子上，看着那个“赔”给我的杯子，真的很难看，和我原来的杯子一点都不像。这一种执念，让我一直没有用那个杯子，而是第二天又自己买了个杯子，把那个还给阿姨。为了避免同事间的尴尬，我还故意装做很开心的样子，说：“好的呀，旧的不去新的不来。你看我终于有机会用这个新杯子了。”没有人知道，我会为那个玻璃杯如此介怀。虽然我新买的杯子，和原来的也完全不一样。当时不明白，原来潜意识里，我也不会想要一个替身，宁愿放下。
只是现在想起来，不知道自己什么时候已经变得如此圆滑的人，竟然那么轻易的掩饰过自己的悲伤。另外，那句“旧的不去新的不来”倒真是至理。不管是那个人，还是那个杯子，过去了就不会回来。而既然他已经走了，所有和他有关的东西，只会越来越少，变成消耗品，不可再生。随着生活中和他有关的东西慢慢减少，终有一天，他的影子也将在我心中淡去。
原来生活不是一成不变的，虽然看起来我每天都过得差不多。有一些什么，每天都在变化，或被替换。就好像身体在新陈代谢，其实生活也是一样。不知不觉中，那些曾经重要的人重要的东西重要的感情重要的记忆，都被新的人新的东西新的感情新的记忆替换了。
原来我非不快乐
虹 发表于 2010-01-07 14:42:21
生活是件很琐碎的东西，有各种各样的情绪。大多数的人习惯在blog里写一些不如意的事情来发泄，原来的我也习惯这样。这也没什么不好，比如现在翻看以前的日志那些不开心的事，反而能让我开心，笑。但是如果像那个朋友一样，记录一些开心的事呢？我想不仅能让以后的自己开心，也能让看到这篇博文的人感到温暖。——当然，身体里面另一个我在说：连写个博客都要被别人的心情左右，那不是太可悲了吗？
我相信每个人都有很多不同的面，形象地说，就好像身体里面住着几个不同的自己——就我自己而言，有时为了一件事，几个不同性格的自己还会打架，搞得我很头疼——就是所谓的思想斗争。但是，不管有再多性格的自己，有一个是主要的。我相信每个人的心里都会有一个小恶魔，自私、偏激、暴躁……但是它不会是我们的主要人格。大部分的时间，它被我们关起来，关在连我们自己都找不到的角落里。可是，也有的时候，遇到一件特别恶心的事，让我们一直认同的真善美受到怀疑，这个小恶魔就会偷偷跑出来捣乱，让它的主人有一些邪恶的想法，甚至做一些不符合他原来作风的事，连自己都害怕。我们应该怀着宽容的心，去理解这个小恶魔也是自己的一部分，理解每个人都有丑陋的一面，这样也就比较容易理解社会的阴暗面，以及周围人对我们的伤害。但是从小到大的教育告诉了我们对错黑白，那个不好的自己不能成为主人格，我们要用正直光明的主要人格去控制那个偶尔跑出来的负面情绪。
有时语言的杀伤力也很大，有的话说出去就不能收回。所以，当放狠话的时候想想自己是不是言过其实了？这样的克制，一开始会不习惯，觉得心里憋得慌；久而久之，就养成了习惯。要知道，那些低俗的言语，在攻击别人的同时，也降低了自己的格调，值得吗？沉默不是因为懦弱，退让不是因为胆怯，而是对不在同一高度的人的蔑视。那些恶心的人那些肮脏的事，不值得你为它伤神——问问自己，我有那么在意它，在乎它吗？
现在有一个很流行的词叫“娱乐精神”。我想这是一种豁达的生活态度。而“豁达”不同于其他的优秀品质，它是一种生活的积累。当经历过很多，发现自己已经没那么多精力去计较乃至记得那么多时，就会懂得放下那些不快乐的，因为它不值得占用我的记忆容量。我的大脑只用来记那些开心的舍不得忘记的东西，有些垃圾，迟早都是要倒掉的。
我想人可以控制心情意志等等。有时觉得很低落，任由自己颓废，不想听别人说什么，一直衰下去。但是转个念头，就算是强打精神，哪怕为了伪装也好，慢慢也就习惯了这种积极乐观的心情。另外，对待感情的事，如果自己沉溺其中，不想出来，别人是帮不上忙的。除非自己愿意放下了，才能真正重新来过。
也许确实要一些时间，某一天突然停下来，蓦然回首才知我已离开很远。所幸，那些关心和爱，都还在我身边。
“原来过得很快乐，只我一人未发觉，如能忘掉渴望，岁月长衣衫薄……”①
注释①：杨千桦《再见二丁目》，林夕词。
